Es como si tuviera una espada en la espalda, que cada segundo me penetra más y más.

Nunca me he sentido tan asquerosa como ahora. Sí, asquerosa es la palabra perfecta. Cuando veo fotos mías me doy lástima: con una cara tan redonda como una pelota y mi cuerpo fofísimo.

Mi pregunta es: porque alguna gente nace tan agraciada? pelo hermoso, abdómenes planos, piernas delgadas, buena familia, dinero de sobra... juro que si pudiese ahora mismo hacerme una liposucción en todas las partes de mi cuerpo, lo haría y dejaría todo esto.

Me prometo a mi misma que mañana (28/07) empezaré una carrera personal hasta el día de mi cumpleaños (28/08). Espero al menos haber bajado 7 kilos, ojalá más.

La primavera se acerca y me sentiría peor ver a tanta gente mostrándose y yo tapada hasta el cuello con un abrigo... necesito esto.

Necesito ver piernas en vez de grasa. Necesito que me quepa esa hermosa blusa que tanto quiero. Necesito probarme ese abrigo y que no paresca una prieta en él. Necesito tanto... Ana, te necesito aquí.

El peor fin de semana de los últimos tiempos, lejos.
El peor lunes (hoy) de los últimos tiempos.
Que sábado mas horrendo. Nada mejor que ir con tantas ansias a ver al chico que te gusta y que no te dé ni bola. Su bipolaridad me tiene harta, me amargas todo, me haces sentir peor de lo que me siento diariamente, me tiras mas para abajo. Ya está mis problemas con mi no-normal familia, ya están los problemas con mi mejor amiga, ya están mis eating disorders, ya está mi autoestima por el subterraneo, ya esta todo y ahora quieres verme peor, ¡Que lindo!. Si no fuera por mi mejor amiga que estaba allí apoyandome.. bueno, igual tomé como 35 pastillas y no sé que hago aquí.
Amiga, gracias por todo, aunque no me sirvió mucho, pero gracias. Yo lo seguí corriendo y desapareció como huella en la arena.
Que humillante, que frustrante, y más para mí que me doy por vencida y me frustro más rápido de lo normal.
Yo sólo me quede en la esquina de la calle en que él vive, sentada en una vereda, llorando sin control.
No me importó el rally que me dí corriendo tratando de encontrarte, no se sí estaba cansada, exhausta, no sé. Lo único que si supe esque desapareciste y no pude mandarte a la mierda directamente como me lo había propuesto.
Duele mucho saber que nada vá como te lo propones, que nada es normal.
Recuerdo que el Sábado llegue con todo el maquillaje corrido, horrenda, pero con mi mejor amiga a mi lado, llegué a mi casa. Más frustrante fué que empezó a llover.
Me encerré en mi pieza e ingerí todas las pastillas que encontré, fueron como 35 si esque no fueron más.
Luego fuí a dormirme junto a ella con esperanzas de no despertar nunca jamás y olvidarme de toda la mierda que tendría que seguir soportando con el correr de los años... Pero no, desperte con mi salud por el suelo, pero desperté. Desperté con un dolor de cabeza insportable, con un dolor de estómago asqueroso, mariada, con un dolor de músculos y huesos, pero desperté.
Apenas, pero desperté.
¡Que maravilla!
Me quedé todo el puto Domingo durmiendo, despertaba y lloraba al acordarme de las atrosidades que me tocaron vivir. Dormía.
Ahora me siento horrible, asquerosa.. lo bueno de estar así esque me dan ganas de no comer, más ganas aún.

Ánimo, necesito ánimo.

Es triste y cruel, pero real: Si no eres flaca, en este mundo no se puede servir para nada, es decir, soy inútil.

que difícil es esto.

Like a song say: Im just a ghost.
I could die tomorrow, but I need feel good before.
Could be good know what is be skinny, be thin, enoughly for me.
Sometimes I want just search all the pills what use a space in my home and take it all. My mind cant think nothing else, just got suicide ideas.
Sólo quiero sentirme bien un poco, que más puedo pedir? Porque algunas personas tienen tanto y uno tiene el autoestima por el subterraneo?
No podría ser un poco mas justa la vida?
No podría ser algo más buena con uno? Uno que tiene que pasar días y días sin comer para poder bajar algun puto kilo? Uno que se duerme pensando en cuanto pesa y cuando quieres pesar, en que comerás y que no, en cuanto bajarás y cuantos cms. menos habrán en su cintura y en sus piernas? Uno que se pasea el día entero en ropa interior para darse asco y alentarse un poco a uno mismo? Uno que sufre cuando vé o huele aunque sea un puto sandwish? Porqué a uno le toca esto? alguna prueba de vida?
¡Cómo sería de buena no tener que preocuparse de nada, comer y comer sin ninguna culpa!
No, esque la vida tiene que ser injustísima, la cagó. Uno que piensa: ya, mañana ayuno, pasado me como alguna ensalada, luego como alguna otra porquería y tomo laxantes o no, mejor purgo, ¡no!, no puedo.. mañana mi madre estará en casa y me obligaré a comer.. tengo que comprarme laxantes, tengo que adelgazar, pasado mañana veo a ese chico, mejor ayuno los dos días, pero mi madre.. ¡Porqué!
"Te llevaré al psicólogo!". -Pero madre, ¡si como!-
-Cómete ese plato de arroz con carne-
Que hago, que hago, que hago... Laxantes, gimnasio, atracones, castigo de ayuno por 5 días.. ir a pesarme de inmediato? correr?
Si todo fuera tan simple.. no, esque uno no puede ser lo suficientemente delgada como Hanna Murray, como Lindsay Lohan, como Kate Moss.. no, esque te olvidas la existencia de tus huesos y necesitas comprobarla.
¡Que frustrante es sentirse atrapado en uno mismo!
Now when I caught myself, I had to stop myself, from saying something that..
Es una sensación indescriptible y única, en mal y buen aspecto.
Dónde mierda me haces más daño? dentro o fuera de mí?
Nicole: hay tantas preguntas y tan pocas RESPUESTAS.

DÍA ..?

DÍA 4:
Un buen día para lamertarse de mi falta de voluntad!..
Porque lo hice? sólo eran 10 días! Lo peor esque si como un poco, no paro.
Que frustrante. Estoy harta.
Ni fué solo que comí el día 4, si no que el 5, 6, 7, 8, 9 y 10.

El 4 (viernes) de junio empiezo en una carrera de 7 días. Si no cumplo es porque en verdad
si soy tan mierda de persona.

IS ALRIGHT.

DÍA 3:

Sinceramente hoy ha pasado el día muy rápido. No he comido nada indebido, nada que no sea lo que entra en la dieta de la carrera. Sólo me faltan 7 días por cumplir.

Lo único es que me he mareado un poco y duelen las piernas y los brazos.. pero eso pasará.

No cambiaré la métrica hasta terminar la carrera.

No tengo nada más que decir; sólo estoy cansada y me iré a dormir.

Suerte chicas♥!

DÍA 1&2.

Chicas, como les comenté estoy en una carrera hasta el 1º de Junio basada en 1 manzana, 1 vaso de leche descremada, y taza de té y otra de café (al cual le hecho de mi endulzante que no tiene ni una caloría) al día. Cumpliré estos 10 días, no puedo ser tan débil..

DÍA 1:

Todo marchó bien. En la mañana me levanté para irme a la escuela, lavé una manzana y la heché en mi bolso. Me tomé un vaso de agua para evitar el típico hambre mañanero.

En la hora de almuerzo me comí lentamente la manzana para disfrutarla.

Luego de la jornada escolar llegué a mi casa (5.30 pm) y me tomé una taza de café con 10 gotitas de endulzante. Por el día de hoy me había saltado la leche y el té. Dormí tranquila, con mi estomago lleno de agua.

DÍA 2:

Hoy también todo marchó excelente.. marcha excelente. Antes de irme al colegio me tomé la taza de café con algunas gotas endulzantes, llevé una manzana para el colegio la cual me la comí en la hora de almuerzo.

Llegando a mi casa me tomé una taza de té y más tarde me tomaré un vasito de leche descremada.

De hoy en adelante prefiero seguir la carrera a pié de letra para durar hasta el 1º de Junio sin sospechas.

TIP: Cuando comas hazlo frente a gente para no levantar sospechas.

En esta semana me compraré una báscula. No puedo cambiar el medidor de la parte de arriba de mi blog por que ni idea cuanto peso en este segundo.

Iré escribiendo mi día a día.

Chicas, un beso gigante y suerte en todo.

Quod me NUTRIT, me DESTRUIT.

TOMORROW

Sí, mañana empieza la carrera, mañana 24 de mayo hasta el 1 de junio.

10 días!

Me dedicaré un 100% a esto, la cumpliré cueste como cueste.

Gracias sweet princess, gracias♥

Chicas! luego empezaré una carrera, mas adelante info :D!

besos chicas, los sueños existen para cumplirlos, recuerdenlo :D

DONT EAT!

Esa foto me la saqué pensando en que es triste pensar que tienes el control de todo, que todo lo que haces está bien, pero en verdad no es así. Te crees la dueña de el mundo, que todo sería mejor sin comida, pero sabes que esta es saludable. No quieres ser una vaca de 80 kilos, pero tampoco una chica de 35. Tan dificil puede llegar a ser pesar 50 kilos?

Es frustrante saber que hay gente que se luce en bikini, ama verse al espejo, y uno que se odia, que se tapa lo mayor posible para que no se te note nada feo.. Porque otros sí y uno no?

Yo almenos estoy tomandolo como una prueba de vida. -Cuanto puedo estar sin que una miga de comida rose mis labios-. Si alguien quiere saberlo, le daré en el gusto.

Ahora sé que puedo.

Chicas, suerte y un beso.

PORQUÉ ♔.

Queridas, se preguntarán: PORQUÉ.

porqué de que?

Los rebuscados por qué de ser Ana ♔ :

→ Por que no eres como toda la gente, tu puedes dejar de comer.

→ Por que valerías más con menos kilos.

→ Por que deseas ser tan delgada como Lindsay Lohan, Kate Moss o Zui Zuicide.

→ Por que tenemos fuerza de voluntad.

→ Por que nosotras más que ninguna sabemos que podemos decirles que NO a la comida.

→ Porque es satisfactorio subir a la bascula y ver que haz bajado de peso.

→ Por que no hay nada mejor que sentir tu estomago vacío y nada peor que sentirlo lleno.

→ Por que puedes con esto.

→ Por que quieres perfección.

→ Por que es un estilo de vida.

→ Por que podemos vivir sin comida.

→ Por que queremos lucirnos en bikini.

→ Por que te frustra que tu amiga pese 10 kilos menos que tú.

→ Por que ser Ana, es ser diferente. ES P-E-R-F-E-C-C-I-Ó-N.

Nos encantará ser como ellas. Luchemos.

PROMESA ROTA, lo siento.

Hola chicas!
A decir verdad hoy no me ha ido muy bien.
Prometí ayunar y comí arroz blanco con pescado; no es nada en relación a lo que como siempre, pero bueno, me frustra. Si pudiera tener un poco mas de fuerza de voluntad!
Estoy harta de verme al espejo y darme asco, estoy arta de no poder ponerme ropa bonita porque tengo que estar preocupada de como me siento, si se me vé un asqueroso rollo en la guata. Estoy harta de juntarme con una amiga y ver la diferencia! Ella pesa 52 y yo 65 kilos! Cómo no frustarme!
Pero esto no seguirá así. Por que dejé de comer pan, pastas, bebidas, chocolates, chatarras y porquerías calóricas. Sería tan feliz con 50 kilos! pero bueno, el esfuerzo es gloria.
Ojalá les valla bien, chicas. Todas llegaremos a nuestra meta!
xoxo; Nicole.

WHO I AM, and who i want to be+

Hola chicos y chicas.

Hoy empezé. Sí, en serio.

Primero que nada voy a contar quien soy.

Ni nombre es Nicole, tengo 15 años y los 16 los cumplo en Agosto, mido 1.70 y peso 65 kg. Según la gente "estoy bien" o mi peso corresponde a mi estatura, pero me entenderán que soy desconformista y esas palabras no me satisfacen.

Hice este blog porque ahora si como algo indebido o como (más que nada) me sentiré más culpable de lo común y sabría que hay algún tipo de decepción.

Hace 1 año mas o menos que he tenido algunos transtornos alimenticios. Antes tenía algunos principios de bulimia con el que bajé 3 kilos y 400 gr. y me mantube en ese peso, es decir, hace 1 año pesaba 68,400. Desde ese entonces hasta ahora estoy de comer, no comer, vomitar, bajo de peso y luego lo subo, y así..

Ayer me perforé la lengua, asique tengo una excusa de que me duele al comer.

En este blog también daré algunos tips para ustedes, chicos y chicas.

En este blog no estoy entusiasmando a nadie a que caigan en el pozo de Ana y Mía, solo es cosa de mirar el nombre del blog; tú estás decidiendo tu suicidio.

Wannabes? Las respeto, en algún momento también fui una.. eso sí, sean prudentes.

Nicolesays@hotmail.com; mantengamosnos en contacto.

Hasta mañana, chicas. Suerte en todo.